Castillo de cartas marcadas

De vuelta por aqui, es extraño , esto me pertenece- en tiempo y espacio- pero no lo se siento como si hubiera perdido esa llamemosle “expectativa ” , al sentarme y escribir mecanicamente -como lo estoy haciendo ahora- bueno me ha pasado varias veces cuando escribo en un blog (han sido como tres desde hace dos años ) , y es la muestra mas simple y tecnica de mi poca disposicion a la constancia y quiza al esfuerzo a pesar de que no me gustan que mis posts sean tan personales y pasionales – en el sentido de la conviccion , no confundir con los mecanismos de la constancia , la conviccion es personal, a veces solo se puede sentir , puede ser errada , por ende puede ser ciega – no me sale al final otra cosa , pues es asi, porque si vuelvo a leer algunos parrafos de los antiguas entradas que hice , aquello es una maraña de explicaciones , fundamentos y regresiones que al ser ” inconclusas ” terminan volviendose por defecto deprimentes , sé me prometi abandonar ese lado mio que me conmina veces a alejarme de la superficie y me hace ridiculamente hablar de mi en tercera persosona, “estar por el debajo ” como me dijeron una vez en son de burla , la estupida cojuda que se deprime : por ver el loco sin ropa y sin comida , por el perro con sed y calor , por la sangre de las mañanas que no la toca ni le salpica , por los muy muys y yuyos varados , por una bonita y solitaria luna llena con su nube -efecto sin estrellas figurettis , por el “sombrerito “ , si viene con musica es mejor para ellos y peor para mi, por creer que lo mejor de su vida esta alejandose, subiendo , pero en realidad ella es la que esta cayendo terriblemente, que se deprime hasta por no saber cuando se va a terminar el mundo y la vida .

No me preguntes si le tengo miedo a la muerte .

Bueno es un pequeño boton de esos rezagos de sensibilidad inexplicables y sin sentido-que gracias a no se qué , muy pero muy pocos conocen, bueno y que tambien me he esmerado en ocultar- pues a veces es necesario hacerse los duros , fruncir el ceño y mostrar el tatuaje -rezagos de los que no puedo deshacerme (que a veces hasta dan roche por lo grande que estoy (20) ) -que quiza no me permitan vivir y ” aplicar ” la vida en su sentido mas practico y pragmatico , como debe ser , como es AHORA , ella ya no quiere o no escoge a los que mas la piensan o mas lloran , rezagos que me han traido muchos problemas , de los que ya no vale la pena ni escribir- ni siquiera se como termine escribiendo sobre esto , no he dicho que otros no experimenten esto , lo que me a mi preocupa es el grado en el que yo lo siento -ya que en mi condicion y mi edad , pues deberia preocuparme en cosas mas productivas -estudiar por ejemplo- o multicolores-enamorarme verdaderamente por ejemplo .

Un tema tan banal y sin importancia que deberia discurrir con la naturalidad y normalidad de una ” secuencia ” pues no se porque sigue siendo un tema recurrente en mi , no es un alegato , mucho menos un alarde personal (aunque lo parezca ) ni nada , simplemente es un enojo hacia mi misma por no poder dejar esa condicion – la de desconectarme un momento y pensar en algo que ni al caso viene – pero …………. ahora que lo pienso mientras voy escribiendo esto , puede que yo no me haya dado cuenta pero en realidad se trate de algo que siempre he necesitado y voy a necesitar para sentirme conforme conmigo misma, sea quiza aquella suculenta y tierna “herencia” dejada por mi madre-ella es peor que yo- de la que nunca hemos hablado :) y en la que hoy caigo en cuenta, aquello con lo que tenga que permanecer por el resto de los restos , asi siga recibiendo a cambio arrebatos de soledad .

Bueno , llegue hasta aqui y no le he encontrado a esto un nombre ni una denominacion , no he encontrado soluciones ni posibles causas , no sabemos nada no deducimos nada ¡No se resolver problemas !

Aunque pensandolo bien ¡ al diablo ! : yo pidiendole a la providencia ser mas fria , mas insensible y algo calculadora QUE SEA LO QUE SEA Y LO QUE TENGA QUE SER , que importa ya, si para terminar este post , solo puedo decir-porque lo siento -que ha pesar de que me molesta , quiza no me sea util y me confunda pues -ironias de la vida – siento que es una de las pocas cosas que quiza bien encaminadas me hicieron sentir verdaderamente feliz .

Ya que estoy en la onda de manifiestos :) :) :) y todas ese rollo aqui uno muy bueno

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